Ввоз попугаев жако на территорию СССР был запрещен. Тем не менее, граждане, возвращавшиеся из Анголы, нашли способ обхитрить таможню. Дело в том, что нельзя было ввозить живых попугаев, а мертвых – пожалуйста! Поэтому им давали столовую ложку спирта, после чего пернатые примерно на сутки погружались в полукоматозное состояние, в котором их и провозили, положив в какую-нибудь коробку.
В связи с этим можно вспомнить одну смешную историю, когда, то ли попугай оказался необычайно устойчив в спирту, то ли подпоили его неграмотно, но таможенный осмотр он завалил, поскольку начал трепыхаться и шевелится прямо на глазах у офицера. Последний задал озадаченному хозяину попугая соответствующий вопрос, и тот уже хотел было начать оправдываться, но попугай вдруг выпрямился, выпятил грудь и начал на весь аэропорт орать: «Я р-р-русский! Я р-русскииий!». В общем, таможенник закрыл глаза и пропустил пернатого патриота на родину. Случались истории и посмешнее.
Надо сказать, что попугаи жако являются одними из самых интеллектуальных птиц, которые моментально осваивают человеческую речь, и к тому же еще умудряются использовать ее в соответствующих ситуациях. Это и послужило причиной их популярности у наших бывших сограждан.
Один наш военный советник, будучи в Анголе приручил попугая жако. Он был еще птенцом и вырос, можно сказать в военчасти. Спустя год, он хотя и не освоил полеты, зато научился очень резво бегать из помещения в помещение, заодно освоив множество ругательных слов на разных языках, которыми активно пользовался в своей жизни.
Каждое утро, когда владелец попугая отправлялся в душ, он выбегал из комнаты и начинал ходить по коридору, заглядывая в каждую комнату и вступая с местными обитателями в характерные диалоги. Заглянув в первую, он говорил: «Как же так? Что за х**ня?». Но поскольку там все спали, возмущенный попугай говорил: «Надо же!» и шел дальше.
Заглянув в другую комнату, кричал «Смирно!». В этой комнате жил известный своим крутым характером генерал, который резко вскакивал на кровати и начинала кричать: «А? Что? Где? Б**дь!», после чего, поняв, что виновником тревоги стал попугай, орал «Чтоб ты сдох пернатый!» и поворачивался лицом к стенке. Попугай отвечал ему любезностью на любезность и рокочущим попугайским голосом кричал: «Сам дурак!».
После этого он шел в комнату где только-только просыпались переводчики и спрашивал: «Фак Ю? Не так ли господа?». Один из переводчиков традиционно говорил: «Жак! Не раздражай меня!» На что Жак отвечал: «Моя твоя не понимает!» и шел дальше.
Заглянув в комнату к полковнику, пристрастному к местному пиву, он традиционно говорил: «Опять бухаете товарищи? Как можно?». Полковник отвечал: «Не учите меня жить!» и протягивал к попугаю свою волосатую руку. Попугай подходил к нему, забирался на палец, после чего перемещался на стол, говоря: «Никакого порядка! Безобразие! Разврат и пьянство! Пьянство и разврат!». Полковник говорил: «Полностью согласен!» и наливал попугаю в блюдечко немного пива. Тот начинал кричать: «Ура! Ура! Спирртяяяшшка!!!». Тому времени как хозяин попугая успевал помыться, его крылатый питомец, уже изрядно наклюкавшись, спешил к нему на своих двух лапках. Хозяин качал головой, говорил: «Опять напоили, сволочи», на что попугай отвечал «Ура! Пошли по бабам! По бабам!», после чего оба возвращались в свою комнату.
Пришло хозяину время возвращаться в Советский Союз. Прирученного попугая он оставить не мог, и решил сделать то же самое, что делали все – напоить его и провести прямо в багаже. Сначала ему хотели налить чайную ложку, но потом коллегия местных алконавтов решила, что попугай достаточно опытен и нуждается в столовой ложке. Жак протестовать не стал и выпил ее полностью. По легенде он слегка икнул и сказал: «Ой мороз, мороз! Не морозь меня!».
После этого ему решили налить еще. Попугайчик начал было сомневаться, но потом выпил и вторую ложку. Спев еще пару строчек, он упал прямо на бок. Гордого птаха взяли в руки и пошли на упаковку. Неожиданно он пошевелил лапами и произнес: «Пьянь! Бляха-муха, кругом одна пьянь…». Офицеры несколько удивились и стали прикидывать, сколько спирта понадобилось бы им, если соблюсти пропорцию по отношению к собственным размерам. Пока они думали попугай пришел в себя и начал кричать: «Коню шампанского! Гулять, господа гусары!». В результате Жаку дали третью столовую ложку, после чего он действительно провалился в глубокий сон.
Таможенный осмотр он прошел «на ура», а когда, уже дома, проснулся, хозяин налил ему немного пива для опохмелки. «Ну как?» – спросил хозяин. «Холодно, бл…дь» – сказал приехавший в северные широты попугай и начал пить пиво. В скором времени он снова захмелел и опять пошел спать в свою коробку. Жена офицера посмотрела на попугая и сказала мужу: «Ну прям как ты». Прежде чем провалиться в глубокий сон попугай крикнул на прощание «Пид***сы! Пи****сы!» и заснул. Муж потупил глаза, а жена, взглянув на попугая-матерщинника, сказала: «Ну точно, как ты».